我逆著光，即使痛得刺眼，卻看見了希望

其實小克很久之前就已經仔細地介紹過燕姿了，那時候燕姿剛剛離開上一間唱片公司，發行了一張精選集。當時會讓我想要寫燕姿的原因無他，她動人的歌聲溫暖了我好多年，她的音樂總是感動著我。而她加盟現在的新東家Capitol的那一刻，令我訝異的是，舊東家是用了這樣的一句話來對燕姿道別的：「燕姿是我們最美麗的記憶！」

某個夜裡，在我決心離開這個笑容不太真實的城市的時候，心裡確實有種說不出的感受。突然，一個平常其實沒那麼熟悉、但是往往在某些時候都會出現一下給我鼓勵的大男孩，看著我的MSN暱稱，問我還好嗎？他好像了解了我些什麼，也好像不了解我些什麼，他把燕姿的《The Moment》傳給我聽；原來，人在做出生命中重要決定的時候，其實都不會有激動人心的音樂為我們伴奏著的，但是往往，命運就在無聲無息中形成了；燕姿唱著《The Moment》的時候，是她的事業正不斷地往上爬、活動接不完、代言接不完、唱片公司不希望她休息、歌迷不捨得她走，她的生活好忙碌，在所有人眼裡看起來都好充實，但是她毅然決然第一次為了自己停下腳步、要好好休息一年，她沒有害怕、很堅定，她勇敢的歌聲唱著要我們放心讓她走，遠行之後回來的她，一定會更好更好的！


在小克休養生息的這段時間，燕姿的【逆光】是陪伴我最多時刻的一張國語專輯，她的音樂，讓我再次深刻體會到一個嶄新的人生旅程的意義：「飛翔的快樂，必須要從跌落的的恐懼開始……」

傳說，當旭日東昇，望著金字塔頂與日光連成一線，可以預見愛情。

這是多麼艱困的一個任務
決定愛上一個人
決定做同一場夢
決定親眼見証最終的畫面

在爸媽離開之後，我跑了七年，跟媽媽娘家所有的親戚斷絕來往、不聯絡七年，不再當他們的小公主七年，我以為自己這樣就算是真正地長大了，直到我必須面對生命的是非題、生活的選擇題、人們的竊竊私語、虛偽的笑容以及再也隱忍不了的長期折磨，我突然發現，我不過其實還只是個孩子，那些受過傷的記憶、潛意識自以為被家人遺棄的錯覺，在這一刻需要溫暖的親情幫我隔離起來，我終於願意承認自己其實很想家，我需要有更多的空氣可以自由呼吸、讓我可以好好養病。

有一束光　那瞬間　是什麼痛得刺眼
你的視線　是諒解　為什麼捨不得熄滅　
我逆著光　卻看見
那是淚光　那力量　我不想再去抵擋
面對希望　逆著光　
感覺愛存在的地方　一直就在我身旁


我鼓起很大的勇氣打電話給我的乾媽─媽媽最小的妹妹，聽到她接起電話喊出我小名的那一刻，我就決堤了，我真的想回家了，我不想要再一個人孤孤單單地面對這一切，我不想要再逞強了，我也不要再這麼勇敢了，我想要好好地休息，我想要讓自己可以活下去。我在電話這頭哭得很慘，乾媽卻在電話那頭笑了：「那就回來吧！乖，不哭，妳都勇敢這麼久了，想回來就回來啊！乾媽會做妳愛吃的菜給妳吃，不哭！」

我真的是一鼓作氣，我又哭著打電話給每個舅舅說我生病變醜要回家躲起來了，每個舅舅都笑著回答說，小公主永遠都不會變醜；接著哭著打電話給每個跟我一塊長大的表姊妹，其實，她們很早就都從媽媽那邊知道我的病情，不過都因為太了解我的倔強個性，與其拿熱臉貼我的冷屁股，她們都忍著、等著看我什麼時候會出現，聽到我說我想回家了，她們幾個哭得比我還慘，本來期待得到她們的安慰的，結果變成我在安慰她們。

舅舅跟阿姨用最快的時間、用盡力氣，找了最好的中醫師搭配最好的營養師，也安排了讓我可以好好休息靜養的地方，沒變的是，他們真的就是所謂的“大人”，囉哩吧嗦，還是很愛唸。我回到家之後，再也沒看過他們誰掉過一滴眼淚，反倒是我自己常因為他們太過溫暖，而哭了好幾次，他們的眼中盡是不捨、盡是諒解、卻也充滿著希望跟相信；不捨這七年來我的孤單，諒解我這七年來對他們的閃躲，他們給我滿滿的愛，希望我越來越好，相信我一定會好起來。

燕姿的《逆光》唱的一定是愛情嗎？我不認為。因為，這一刻她穿透人心的歌聲告訴我，要我用心去體會我一直刻意忽略掉的親情，她提醒著我不要再抵擋這些家人給我的愛。我相信那個埃及的傳說，那讓人預見的可能不單單是愛情，也有可能是我們最常逃避的親情，或是總以為是理所當然的友誼。





小克的個人淺見認為，燕姿要發光發熱，最適合的還是跟著陳澤杉跑，最能讓燕姿的歌聲扣人心弦的還是李偲菘、李偉菘兩兄弟；我們能不能把燕姿歸類成為新新獨立女性代表歌手呢？

黃韻仁搭配阿管的一首《關於》跟上次介紹羅志祥所提到的《力量》感觸有得拼，林毅心繼《我的愛》之後，這次帶來的是《安寧》，燕姿第一次在我的iPod裡面唱完了之後，我可是拍了一次又一次的手，透過燕姿的詮釋，我才知道，原來要發現自己其實並沒那麼愛某一個人，會是在一種這麼安寧的狀態底下，不需要多思考，就徹底了解了！

姚若龍所寫的細膩刻劃女性情感《我懷念的》歌詞，還是會緊緊地牽引著所有雌性動物拿來對雄性動物表白，人啊，往往騙得了自己，卻騙不了別人，既然有人這麼想坐你身邊的這個位子，那我讓座。謝謝你一直對我、對我的朋友說你很愛我，你的等待也真的讓我很感動，卻也壓力很大。心裡決定離開你之後，我才又真正找到我喜歡的自己，我得到的快樂比較多；男人要勇敢點，如果一直太懦弱，面對不了自己，就惱羞成怒對女人大吼，說出口的都做不到，到手的又抓不住，要走的留不下來……

最後，再為各位獻上燕姿的【逆光】新專輯裡，小克很喜歡的一首tone比較不同的《夢遊》

 

※關於燕姿的一切 → 【Click HERE！！】


【小克今天想特別推薦，讓大家哭哭笑笑的延伸閱讀】

‧      小克之前寫過的 → 【我懷念過去單純美好的小幸福‧孫燕姿】

‧      黃婷寫的好哭的 → 【眼淚一顆一顆，掉落不止的〈淚光閃閃〉】

‧      寶蒂寫的好笑的 → 【大眼睛女明星的美人計】

【新聞啊～】

‧      我們到底應該用哪個聽音樂？ → 【Click HERE！！】

【小克今天的用力感謝】

謝謝Capitol提供所有的資料以及圖檔，也謝謝導演好友們幫忙尋找這幾首歌曲的MV連結。我知道大家都在期待《傷城》觀後感，很好，那就繼續等吧，總有一天會「生」出來的！

 

 

【小克很少有的特別來一下之感性後記】

我想在這邊用力地感謝很多好朋友，我說的你們，就是你、妳、你們、妳們，真的謝謝。

這兩天回到台北拿藥，可能是因為天氣不穩定，結果有點小感冒，我都盡量讓自己一直睡、多休息，3/28這天下午起床的時候，我發現我的手機簡訊爆掉了，有許多朋友傳訊息來問候我，然後未接來電很多通，我有點被嚇到，我以為是出了什麼事情，我先聽了手機留言，聽到我親愛的好哥哥Hito小太陽在電話那邊哽咽著要我回電話給他，我心裡先是一愣，然後回了電話，結果從那一刻到晚上，我都在哭。

這好哥哥到底做了什麼好事情，讓我哭了一整天 → 【想了解就點這裡‧Click HERE！！】

我很感動，真的真的很感動，哭到頭都痛了說.....
但是，我真的希望大家放心，我很努力，我會好起來的，真的放心！



親愛的好哥哥Hito小太陽，真的真的謝謝你，不過你已經跟我約定好，不再哭了！

親愛的燕姿，謝謝妳跟妳的夥伴們，真的很溫暖！

再偷偷告訴妳一個有趣的事情，好像是去年吧，有一次我忘記我跟誰吵架，然後我就寫了一首歌詞，第一時間還自己在心裡告訴自己，這首歌詞寫好，最適合唱的人就是妳了！現在想想，好妙喔～我可愛的表妹在我要靜養的這段時間，要把她唯一的名貴嫁妝鋼琴借給我，我看我也趁這段時間把曲一起寫好，再送給妳好了。(羞....)


當天在場哭的所有好朋友們，實在很拍ㄙㄟ，我一直沒說，是因為我覺得我很快就會回來，
實在不希望各位擔心，但是在此，我還是真的很用力地謝謝大家。

我，真的很好，請大家放心。
我會繼續用文字紀錄著我的生命、生活、工作跟感情，
還有這些美妙動人的音樂、電影以及一切的。

 

轉角遇到……單飛比較紅的羅志祥

其實小克很早就想要寫羅志祥了，早到小豬在麥當勞贊助的《催眠SHOW》專輯慶功演唱會，他站在舞台上，看著遠方的媽媽跟為了留給爸爸所空出來的座位、流著眼淚、哽咽地唱著寫給因病過世的羅爸爸的歌《力量》那時，我就對這個原本被我定義成搞笑藝人的明星完全改觀了，沒想到這一拖，竟然讓我拖到他最新專輯《SPESHOW》發行，慶功改版都第四次了，我才寫。

說真的，仔細回頭看看小克寫過的歌手，或許不是大眾媒體所定義的最最了不起的天王天后，但是清一色幾乎都是那種在音樂圈、娛樂圈全力以赴拼命發光發熱的人；不知道為什麼，對於這些很用力在過自己的生命、盡力讓自己綻放著耀眼光芒的人，小克都很欣賞。當然，羅志祥在這個娛樂圈的努力，是有目共睹的，我相信很少有人反對這樣的話。

要開始說羅志祥，應該要從我們都還是小孩子的時候說起吧？那時候他是屬於「四大天王」這個男孩團體，這個團體怎麼來的？如果我沒有記錯，好像是因為他們四個人都各自像當年香港的四大天王，我會說「如果」，是因為我真的不擅於研究偶像的出道史，這個問題，我應該說過不下百遍了。要小克說對於那時候他們到底唱紅過哪些歌曲，咳咳……很好，我說不出來，知道的人，或許可以跟我分享。

小克個人對於小豬他在娛樂百分百裡，組了一個「單飛比較紅」這個團體，實在很想給他的創意來個加分，也確實啊，他真的是單飛之後，發展得比在團體裡面好的人，這就好像國外的賈斯汀、以及羅比威廉斯，單飛之後的名氣都紅過還再偶像團體裡面的時期。

他在艾迴唱片發行的第一張專輯《SHOW TIME》，確實有讓大家開始見識到他還不賴的舞技，每每在電視上看到MV，我幾乎都是在看他秀新舞技；一首《狐狸精》是真的有讓我嚇到一下，想說這歌詞也太殺了吧！2003年發行的那張專輯，小豬的歌聲以及音樂還沒有那麼感動我，明明《敢不敢》就還蠻好聽的，但是當時沒得到我的認同，因為那時候的我對於翻唱日韓歌曲所有音樂，都有點感冒，一種反射性的排斥，以為自己還活在抗日時期。不過對我來說，也因為有這張專輯的發行，我終於願意把羅志祥放到男歌手的行列裡面。

一年後發行的《達人SHOW》，我必須說第一波主打歌《戀愛達人》來得非常好，找了話題性也夠、紅翻了的小S一起合唱，噱頭十足，歌曲也還算是浪漫動聽，當時應該有很多少男都把這首歌拿去當作表白歌曲了吧？阿弟仔為小豬貢獻的創作《機器娃娃》很屌，阿弟仔專屬機械電子味，加上小安的編曲，讓小豬的唱腔變得超有特色。另一首阿弟仔的創作《一起走吧》，除了歌詞提到我朋友阿嗚的名字，他們那一票超強的dancer也跟著小豬還有Energy在MV裡面翻轉著。

這再次證明我說的，偶像發片其實是真的會賺錢的，因為可以賣人、賣專輯、賣演唱會、賣週邊商品、賣一堆有的沒的；最重要的是，歌曲一定要選得好，因為這樣，連不瘋狂迷戀偶像的人都會有衝動想要去買他們的專輯！

羅志祥第三張個人專輯《催眠SHOW》發行的時候，我笑了，艾迴唱片在專輯名稱上，貫徹了就是要SHOW到底就對了！而坦白講，小豬真的是越來越帥了，我記得我第一次看到《真命天子》的音樂錄影帶的時候，不討論特別演出的Jolin，我的目光幾乎是被自信shake it的小豬給完全吸走。我記得非常周杰倫tone的《自我催眠》開始打的時候，我剛好在跟前男友冷戰，說真的，我不是那種很擅於冷戰的人，我寧可逃跑，也不要面對已經凝結的空氣；我發現戀愛中的人幾乎都會突然擁有演偶像劇的天份，兩個人在公園大吵一架之後，還真的像MV裡面大S跟小豬一樣背對背離開，頭都沒回過，然後各自去以前常常一起晃的地方各自發呆，以為這樣叫做浪漫。

由黃韻仁作曲、阿管填詞的一首《力量》讓我想起了我分開好久的爸媽跟親人，所以當我看到小豬在慶功演唱會上，看著遠方為了過世的爸爸而空下來的位子，他哭著唱這首歌到哽咽再也唱不下去，努力了這麼久，終於是發光發熱了，可是親愛的爸爸再也親眼看不到了；小克可能是捨不得，也可能是感同身受，我的眼淚猛掉、停不下來；到這一刻，為了寫羅志祥，聽著電腦播著這首歌，我還是哭了！

躺在陌生的床   眼睛沒辦法合上   想著這些年過了一關又一關
也許我太逞強   但是我無時無刻都在想   你的臂彎
給我力量   陪我闖蕩   也許我們都不講
把愛留在   我的心上   超越了太多夢想
時光匆忙   不曾遺忘   隨時可以回頭看   那些時光
你在身旁   給我的溫暖

好了，結束太過感性的時刻，我們來聊聊小豬最新專輯《SPESHOW》，第一次在電視上看到《精舞門》的音樂錄影帶的時候，他在椅子上翻來翻去，羅志祥獅子座不服輸的個性在這首歌跟MV裡面整個表露無疑，帥到翻掉，雖然我也曾經是《浪漫滿屋》的忠實觀眾，但是小克心裡一度有那種：「我們都已經有羅志祥了，真的還需要Rain嗎？」那個......我這樣說，絕對不是貶低Rain或是如何唷，可不要又來給我搞個什麼口水戰，畢竟Rain的肌肉還是看起來相當可口的，呼呼～

言歸正傳，曹格獻上的《幸福戀人》，小豬唱起來很有Superman的味道；而跟著偶像劇【轉角＊遇到愛】一起來的《愛*轉角》，我知道大家已經提醒過我很多次，要像俞心蕾跟秦朗一樣：「就算跌倒，也要豪邁地笑啊！」如果可以一直這麼樂觀，我當然也希望啊，勇敢地愛著誰、瀟灑地忘掉誰、努力地追求著夢想、甚至是堅強地面對現實殘酷；就算跌倒了，把沾在膝蓋上的一咪咪沙子拍一拍就算了，哈哈大笑三聲就跨過去了！

跟著韓劇一起來的《好朋友》，林依晨跟小豬在音樂錄影帶裡面的對手戲，男生的無知跟女生的逞強，都太過寫實到讓人不知所措；我在遙遠英國唸書的學長今天在MSN上傳了很長一串訊息給我，他從其他好友那邊得知我的病情。他告訴他還要在英國好久好久，他強迫我跟他約定好，要我把自己照顧好，一定要等他回來，他回來，就會來找我。

學長是我在大學時期很用力愛了三年的男人，可是老天爺開了我一個很大的玩笑，他也愛著男人；他是眾多好友裡面，我唯一一個沒有勇氣親自對他說我生病的人，或許是過去那份掛在心上的感覺，讓我說不出來，不想讓在那麼遙遠努力追逐夢想的他擔心。我就是很有把握，知道他一定會擔心難過，因為我們彼此都是心上那個怎樣都抹不掉的回憶，雖然他永遠也不會愛上我，但是最後時間證明了，他是喜歡我的，雖然只是喜歡，卻都已經足夠了！

 

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【Yahoo!奇摩知識+ Look at HERE！！】
‧小豬為什麼叫做小豬？ - 這就是知識+有趣的地方，什麼都有得問，什麼都會有人回答。

【特別感謝】
謝謝艾迴唱片提供完整的資料，小克第一次遇到這麼熱情的宣傳，一次將三支MV都願意提供出來的，超感動的耶！

 

 

李小克，生日快樂！

女人，想知道妳的男孩，為什麼不肯成為男人嗎？

現在

讓我們一起長大

讓我們一起面對很多疑惑

如何在自由和安定之間做選擇？

今天是我的生日，我把自己整整放逐也放空了42個小時41分鐘又19秒；沒有人找得到我，我想應該很難有人找得到我，占星很厲害的阿傑哥哥曾拿著我的星盤苦笑說，我很擅於「躲」，當我要躲起來，是誰都找不到我的。這個流浪的旅途上，除了偶爾回幾個手機簡訊，電話一律不接不回應，可能看起來我很任性、脾氣也很拗，但是有誰知道我是因為受了傷在療養呢？

其實逼不得已要流浪，是因為從4am Café離開的時候，我才發現家裡鑰匙在我穿鞋子的時候，被我忘在家門口的樓梯上，還好住在我這棟樓都是好人，房東把鑰匙撿走，沒讓小偷光顧我溫馨的小窩。只是走得太倉促，醫生開的中藥忘了拿，心愛相機也忘了帶，下載了螺絲釘那首我準備要練唱的新歌《我願意》的nano還放在另一個大包包裡面，還好我身上錢還夠我想去躲起來的地方。

躲去哪裡？要講好久。

先聊聊電影吧。

看過【終情之吻‧The Last Kiss】嗎？這部電影編導下的開頭問句，就已經生活化到一種無與倫比，卻很值得人深思的境界。

『你12歲的時候，幻想過自己30歲的生活會是怎樣的光景嗎？
有要好的換帖兄弟、有聰明氣質才華洋溢的美麗女友、家庭、事業都即將起步……
如果，所有的事情都將按照規矩來，再也沒有任何驚奇了，你會不會開始害怕？
害怕如果再不做些刺激的事情，往後的20年，你可能都要在後悔裡渡過了？』

12歲的時候，你想過長大的生活會是如何？那時候的我，想都不用想。

我從小命就很好，我出生在很風光的大家族裡面，家族裡的所有親戚都叫我「小公主」，我小時候就覺得我長大之後，應該就是接下爹地或者媽咪的廣告公司，當個空降部隊的總經理，可能什麼事情也不大會，就是每天穿戴所謂的名牌當貴婦名媛，然後很多公子哥兒追，下午約三五好姊妹去喝咖啡逛街，每天只要想著怎麼合併別人公司跟花錢就好。

那時候的我，沒有想過長大的生活會跟自己想像得差多少。
那時候的我，一心只想長大，一點也不覺得長大苦。
那時候的我，認為這一路就應該會是這麼樣的順遂，我就是天之驕女。
那時候的我，在爸媽離開我之前，我都還有力氣能夠很用力地愛著別人。

但是，後來，實際上的狀況，並不是這樣的。

爸媽的離開，已經七年了吧，我每次說到這一段，都覺得拍成電影一定很好看。那是在七年前的某天夜裡，我高燒不退，媽媽坐在我的床邊掉眼淚，當時的我，卻不知道媽媽的眼淚除了擔心我的病危，還帶著離情依依。天微亮，爸爸心疼地把我叫醒，臉紅咚咚的我，想都沒想到在我壯碩的爸爸竟會看著我掉眼淚。

不對，事情不對，我爸媽的眼淚，不會單純只是為了我的病危。那個清晨，爸爸跟我說，他必須帶媽媽離開我，這樣才能保護我跟弟弟也保護媽媽。

因為媽媽被自己的聰明給耽誤了，她投資股票的高額資金被掏空，媽媽在不敢跟爸爸坦白、也認為自己一定搞得定的情況下，跟身邊的朋友用高利貸的方式借了很多錢，東牆補西牆的結果，從負債千萬累積到上億。只是事情處理的過程，媽媽都一直瞞著爸爸跟我，而且媽媽過於聰明到用物質上的享受，遮蔽了爸爸跟我的眼睛，她在天天要跑三點半嘎票的情況下，還替爸爸換了全套的高爾夫球具，給我訂做了漂亮的鑽石戒指。

 

最後呢？媽媽走投無路找了地下錢莊的人借錢。事情會怎樣發展，你是想像得到的。我媽媽就像電影情節裡面演的一樣被帶走，地下錢莊威脅媽媽還錢，媽媽在不得已的情況下，打給完全不知情的爸爸，要爸爸去救她。我絕對相信爸爸是完全不曉得真相的。雖然這一年多來，爸爸帶媽媽消失在這個世界上之後，我聽到太多太多爸爸往日的兄弟對爸爸的不諒解，他們並不相信爸爸竟會完全不知道自己枕邊人的所作所為。但是，我就是知道爸爸是真的被蒙在鼓裡，因為媽媽真的對我跟爸爸都太好。

 

從此之後，我，一夜長大。

原本不會掃地洗衣服、不可一世的大小姐，我，一夜長大。

爸爸媽媽含著眼淚打開家門的時候，我忍著眼淚不哭，我說了我會很勇敢。爸爸交代我這個家不能再住，一定會有很多壞臉孔的人來找砸，無論如何也不可以承認我是他們的小孩，他們的小公主。

 

「為什麼不能承認我是你們的小孩？！」

『因為，我要妳安全地、好好地長大！』

 

我後來用了各種方式跟爸爸媽媽聯絡，在得知他們要出境的前一刻找到他們，我顧不得桃園國際機場來往的人有多少，就放聲大哭！我不想要他們走，不是因為我不知道怎麼照顧自己，而是我不想跟他們分開。我不想要去體會那種明明知道這個人就活在這個世界上，卻可能再也見不到面的感覺；我不想要在外頭受傷了之後，沒有個家可以回去療傷擦藥。我知道我會害怕一個人住，我知道我會想念鑰匙開啟家門的那一刻，客廳有爸爸在看電視新聞碎碎唸、廚房有媽媽在做飯還不時跟爸爸相呼應的畫面。

長大好痛，真的。

爸爸媽媽不能一直保護我的啊，他們只不過是換了另一個方式在教育我，讓小紅帽有機會長大啊！小紅帽不離開家，不離開爸爸媽媽，是沒有機會長大變成美麗的公主的。

 

似乎是  上帝的安排，為了讓我變成真正聰明美麗的公主，爸媽離開後，我的人生充滿了不斷的考驗跟磨練，波折離奇的事情實在太多，我像極了個膽子過人的冒險家，尋找夢想、尋找可能，鍛鍊自己的心臟，隨著環境演變而長大，一直變動著、一直變動著，刺激不斷不斷地來，我開始有了想要安定的感覺。

我到這個年紀的人生，跟劇中男主角實在差得太多，他太過安穩，所以需要刺激；而我太過刺激，我突然想要安穩。看完【終情之吻‧The Last Kiss】這部電影的時候，坐在床邊大哭了起來，我想應該有很多人會傻眼才對，因為他不過就是一部刻畫真實人生的一部小品，說要有什麼感人肺脯的腳本劇情，我看是談不上的。

但是就是因為整部電影太生活、太寫實，寫實到逼得我必須想想發生在自己生活週遭的事情，過去、現在，在愛情、在友情、在親情上做的所有決定，到底是不是真的對？或者真的錯了？

 

你怎麼對待你最愛的人，才是最重要的事情。

妳的決定是什麼？

劇中有段劇情，麥可對女友珍娜誠實自己跟別人上了床，結果珍娜大哭把他趕了出去，麥可為了挽回珍娜，坐在兩人同居的家門口等了好幾天，終於有一個晚上，門內傳來珍娜的聲音對他講話，珍娜問他有沒有心痛過的感覺？珍娜說外婆離開的時候，她看到外婆像是熟睡的最後一面，她知道她真的失去她了，她覺得心好痛；那樣的痛，在麥可對她坦白他跟別人上床的時候，再次感受到了。

你真的有遇過真的讓你心痛到不行的事情嗎？我相信每個人都有。只是我發現，我的想法跟珍娜不一樣，這世界上讓我最痛的事情就只有那麼一件，就是在機場送走爸爸跟媽媽。於是，從那一天之後，與爸媽分離的那個畫面，就被我放到心裡面的最深處，我知道那分離的痛，將會是我這輩子最難過的事情；只要當我遇到讓我痛心疾首的事，我就會逼迫我自己去回憶那個我認為最痛最痛的畫面，然後心就不會痛了、身體也不痛了。

 

Ellen曾經對我說：「妳就是態度太冷漠，個性才會太像男人，然後男人才會莫名其妙死在妳手上……」

 

我知道我是在爸爸媽媽離開之後，對於感情，我就變得冷漠，比重減輕，忘了是刻意還是在逃避，總之，我就是很保護我自己；因為我知道我不能受傷，如果受傷了，我會沒有地方可以躲。

當女人開始保護自己的時候，愛上她的男人就會變得辛苦。我始終都知道，這個階段，愛上我，並不會是件值得快樂的事情。即便遇到讓我心痛至極的狀況，當我覺得我想死了，我就把心裡面那件最讓我痛苦─跟父母的生離，拿出來作個比較，我就會發現似乎是沒那麼痛，於是我就會不會難過。

我每次說接下來這段現在要講的故事時，大家都會說我瘋了。上一段感情結束的方式，其實是很莫名其妙的，那時候因為我的工作忙碌，前男友接受了公司的安排調派到上海工作，我們認為這樣對我們是好的，多點距離、可以少點爭吵，可是後來我們都發現，這都是彼此嘴上說說的而已，當他兩個月回來一次，我根本忙到不能陪他，兩個人的關係越來越糟，直到某天晚上，他又從上海打電話回來鬧彼此陪伴的時間太少，我們大吵一架，幾乎要分手，我掛上電話不想再講。

沒想到，半夜三點，他又打電話回來，我心裡一度還想：「好吧！既然他都要低頭了，我是應該給他個機會的！」

結果，這通電話不過是他不小心按到的，他正和他大陸的助理在調情，電話那頭有多惹火，我就不需贅述了，但是恐怖的是，我卻在電話這頭聽了半個多小時，我想我再次印證了阿傑哥哥說的話，我總是對自己很殘忍，才能讓我自己不死。

那時候的我，沒有哭，一滴眼淚也沒有掉，雖然心裡頭有個地方很不舒服，聽到這個事件過程的人都喊痛，只有我沒有，因為我的直覺反應是，我可能並不愛這個男人。我事後到現在的前一刻，都沒有再評論過這件事情，我毅然決定要分手，除了我知道我可能並不愛這個男人，但是他真的不愛我嗎？我沒有再問過，也再也不想知道。

然後我生病住院，沒多久遇到了我現在的男人。說真的，這個男人，他很好，他真的很好，好到我竟然有想要跟他一生一世的念頭，我想我是愛他的。只是前幾天，當醫生告訴我生命只剩下那樣短暫的時間，當我男人突然在我面前表現出他的不夠勇敢，當他在我面前表現出他根本就不相信我的病會好的表情的時候，說真的，那一刻，我真的就垮了。

原來，愛與不愛的差別在這裡啊！不愛一個人，知道他跟別人上床纏綿都不會有傷心難過的感覺；愛一個人，連他不過是表現得一咪咪不夠勇敢而已，都會讓人心碎啊？他又憑什麼要承受這一切呢？我愛他，我好想知道他愛我嗎？

逃出他的房間，衝上計程車，我發現我的心臟還是嗡嗡嗡地痛到在大叫，完蛋了這一刻，我知道我完蛋了。連我最親密的男人都不相信我的病會好，我又怎麼能夠勇敢地相信我的病一定會好？

我男人當時的表情，跟麥可跟珍娜坦白他跟別人上床的誠實，真的沒有兩樣。

 

親愛的男人們，有時候你們何必那麼誠實呢？不過就是說個「沒有」、不過就是說個「愛」，不過就是說個「我相信」，有沒有那麼難？但是你們往往都認為要誠實，才是對自己負責任；而你們對自己負了責任，然後把問題丟給我們女人，你們這又是哪門子的負責任？

 

我的病當然不需要我的男人負責任，這一點也不關他的事情，只是他繼續說著讓我持續崩解的話，我發現我再也沒有力氣了，心裡好痛，身體也好痛，心痛就算了，但是我知道我身體痛的這關一定要過去，我得好起來，我不能垮掉，不管是誰都不能讓我垮掉，用這麼激烈的方式打擊我的心，也不能讓我在這一刻垮掉，我得讓我自己好起來。於是我選擇讓我自己最痛苦的方式，去面對我心裡最痛的那件事情療傷，我一個人搭車到桃園國際機場去。

 

我站在機場大廳，人很多，看著人來人往，我依尋著七年前那時候分離的回憶，到跟爸媽吃最後一頓飯的機場餐廳，點一樣的菜，但是我身體不舒服吃不下，我買了媽媽當時買的熱咖啡握在手裡，我在手扶梯上上下下，機場怎麼變這麼多，那些爸爸媽媽曾經停留過的地方，我怎麼都找不到了？

我坐在機場大廳整整一天半，我在記事本上畫了一張又一張的圖，用潦草的字跡紀錄著身邊穿梭的每一個人，我用盡力氣回想爸爸媽媽走的時候的那個畫面，那種生離真的好難過。

如果重新選擇，當初我會不會要爸爸媽媽帶著我走？
如果重新選擇，我會不會更珍惜我身邊的人？
如果重新選擇，我還會不會這麼任性？
如果重新選擇，我會不會讓自己早一點就醫，早一點面對自己的病？

如果重新選擇……

我又長大一歲，太多事情卻沒辦法讓我在重新選擇。

 

但是在機場的這天，我的手機狂響到沒電，簡訊滿到爆掉又刪掉又爆掉，我哭到華航的地勤小姐跑過來安慰我，我知道我有很多人的愛，我知道我的爸媽擔心我的身體，我知道我的舅舅阿姨們其實這幾年一直在想辦法與我聯繫，我知道我哥擔心我的心情，我知道我的心頭肉們慌張地在大街上找我，我知道我男人在我家樓下等我，我知道……他並不是因為愛我才這麼做，那只是因為.......。

真的，我們該怎麼對待我們愛著的人，才是重要的事情。我沒事了，就算這一刻真的要寫生命遺囑，我都可以是用快樂開心的口語寫下我對這些人的感激與愛；但是偏偏我知道我一定會好起來！

 

李小克，生日快樂！

   

 

The Last Kiss 電影主題曲

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